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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Beliebt auf Reddit:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Trendet auf Instagram:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Trendet auf Telegram:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Trendet auf Facebook:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

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Kommentar:
Vielleicht wollen sie einfach sicherstellen, dass es genug Platz für alle ihre Haustiere gibt 🐶🐱🌎 #prioritäten

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Döner macht schöner!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

19 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

16 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

5 Leute checken gerade 👀

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

14 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

15 Leute checken gerade 👀

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Luxus? Ruhe im Kopf.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Frisch gepostet auf Slack:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jetzt live auf WeChat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

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