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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gesehen bei Facebook:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Gerade geteilt über X:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gesehen bei Reddit:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Trendet auf WhatsApp:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Humorvoller Spruch über ständige Erreichbarkeit und lässige Gelassenheit.
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Kommentar:
"Klar, ich bin immer für dich da – solange es zwischen meinen Nickerchen passt! 😴☎️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

11 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

10 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

5 Leute checken gerade 👀

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

11 Leute checken gerade 👀

Therapie? Ich habe Spotify.

19 Leute checken gerade 👀

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

7 Leute checken gerade 👀

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

905

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Geht gerade viral auf X:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gesehen bei Snapchat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Trendet auf Twitch:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

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