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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Beliebt auf Threads:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Gesichtet auf Discord:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Trendet auf Messenger:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gerade geteilt über Instagram:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Lustiger Spruch über Selbstironie und Humor, freche Botschaft, locker und witzig.
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Kommentar:
"Ich bin halt eher ein Kaktus 🌵 – ein bisschen stachelig, aber trotzdem liebenswert!" 😄🌸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

9 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

17 Leute checken gerade 👀

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

5 Leute checken gerade 👀

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

23 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

18 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

22 Leute checken gerade 👀

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

20 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.494

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade geteilt über Telegram:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Beliebt auf Discord:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Trendet auf TikTok:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

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