Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.374

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Beliebt auf Twitch:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Gesehen bei Twitch:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jetzt live auf Snapchat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Witziger Spruch über Liebe und Gedanken mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na, dann mal lieber nicht zu reich werden! 😄💸"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

17 Leute checken gerade 👀

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

12 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

12 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

9 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Soeben entdeckt auf Slack:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jetzt live auf Threads:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Trendet auf Reddit:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Trendet auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

© 2026

Zurück auf Los! ↑