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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Geht gerade viral auf Messenger:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Macht Lärm auf X:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Witziger Spruch über Liebe und Gedanken mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Na, dann mal lieber nicht zu reich werden! 😄💸"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

23 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Gerade gelandet bei Telegram:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Gerade geteilt über Discord:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Gerade geteilt über X:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Trendet auf X:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

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