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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gesichtet auf Reddit:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Na, dann mal lieber nicht zu reich werden! 😄💸"

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Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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Soeben entdeckt auf Slack:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Macht Lärm auf X:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gesehen bei Instagram:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

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Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Trendy Lustige Sprüche 📈

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

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Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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