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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.400

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Frisch gepostet auf X:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Gesehen bei Pinterest:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Gesichtet auf Reddit:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Witziger Spruch über Liebe und Gedanken mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Na, dann mal lieber nicht zu reich werden! 😄💸"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

25 Leute checken gerade 👀

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

21 Leute checken gerade 👀

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

8 Leute checken gerade 👀

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Gesichtet auf Telegram:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Beliebt auf Slack:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Trendet auf Discord:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Beliebt auf Messenger:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

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