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18.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat gecheckt:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhÀngig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berĂŒhre, werden sie nass.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat gecheckt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit FeuchttĂŒchern ersetzt. Chance auf ein halbes HĂ€hnchen mit Pommes ist einfach grĂ¶ĂŸer.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Frauen leben fĂŒnf Jahre lĂ€nger als MĂ€nner. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich halte es fĂŒr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glĂŒcklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Gesehen bei Messenger:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum ĂŒber die Schrecken des Lebens gesprochen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die KĂŒche geht und dabei Mama begegnet.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Der SchlĂŒssel zu einem sauberen Haus ist gedĂ€mpftes Licht.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich muss jemanden einstellen, der mir stÀndig das Essen aus der Hand schlÀgt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer auch immer die Option „Intro ĂŒberspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gerade gelandet bei Slack:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, mĂŒssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jetzt live auf Snapchat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Wenn ich einen Film schaue, google ich die HĂ€lfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere HĂ€lfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Wenn ich einen Film schaue, google ich die HĂ€lfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere HĂ€lfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
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Kommentar:
"Das ist der wahre Filmfan-Multi-Tasking-Modus! đŸŽ„đŸ”đŸ˜„"

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das GefĂŒhl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer langsamer lÀuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡· hat gebookmarked:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht lÀnger als bis 13 Uhr arbeite.

Social Media Stars đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Geht gerade viral auf Discord:

Du sagst deinem MÀdel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hÀttest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Soeben entdeckt auf X:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wĂ€rst.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als kÀme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jetzt live auf Slack:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Trendet auf Slack:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Okay, wie’s aussieht verfĂŒgt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht ĂŒber einen Lieferservice.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Beliebt auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch sĂŒchtig nach mir ist.

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