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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Gesichtet auf Instagram:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Trendet auf WhatsApp:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Gesehen bei Slack:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Trendet auf X:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jetzt live auf YouTube:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

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Kommentar:
"Peinlichkeit Level: Expert 🤦‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemandem voll eine reinlächeln.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

9 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Gin, kein Yang.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

7 Leute checken gerade 👀

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

22 Leute checken gerade 👀

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Gesehen bei WhatsApp:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Macht Lärm auf Facebook:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Trendet auf Facebook:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Gesehen bei Twitch:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

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