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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

356

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Geht gerade viral auf WeChat:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Gesehen bei Pinterest:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Beliebt auf YouTube:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gerade gelandet bei X:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Humorvoller Spruch über Dankbarkeit und Küchen-Humor, locker und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein einfaches 'Danke!' hätte gereicht, aber nein, hier wird gleich Sherlock Holmes gespielt! 🕵️‍♂️🍳 #Frühstücksdetektive"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

18 Leute checken gerade 👀

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

24 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

18 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

6 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

313

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Gesehen bei Snapchat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Gerade geteilt über Twitch:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Soeben entdeckt auf X:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

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