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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

305

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Gerade geteilt über YouTube:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Humorvoller Spruch über Selbstakzeptanz, lustige Stimmung, frecher Witz.
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Kommentar:
"Manchmal wäre es echt praktisch, eine Batterie zum Aufladen einzuführen, oder? 🔋😂 #immermüde #immergereizt"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

15 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

21 Leute checken gerade 👀

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

16 Leute checken gerade 👀

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

6 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

16 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

21 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

543

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Trendet auf Discord:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Frisch gepostet auf Threads:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Gesehen bei X:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

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