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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

768

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Gesichtet auf X:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gerade geteilt über WeChat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Humorvoller Spruch über Selbstakzeptanz, lustige Stimmung, frecher Witz.
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Kommentar:
"Manchmal wäre es echt praktisch, eine Batterie zum Aufladen einzuführen, oder? 🔋😂 #immermüde #immergereizt"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

8 Leute checken gerade 👀

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

10 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

15 Leute checken gerade 👀

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Gerade geteilt über Threads:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Macht Lärm auf Telegram:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Gesichtet auf Telegram:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

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