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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Meine Bildschirmzeit ist so hoch, dass sie sich fast in eine Zeitreise verwandelt! 🕰️📱😂"

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Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

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Gerade gelandet bei Twitch:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Trendet auf X:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Frisch gepostet auf Slack:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Beliebt auf Snapchat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

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Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

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Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

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