Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11109 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.121

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Beliebt auf Twitch:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Gesehen bei Threads:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gesehen bei WeChat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Bildschirmzeit ist so hoch, dass sie sich fast in eine Zeitreise verwandelt! 🕰️📱😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

25 Leute checken gerade 👀

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

7 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

22 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

9 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11109 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Beliebt auf Discord:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Trendet auf YouTube:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

© 2026

Zurück auf Los! ↑