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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Trendet auf Snapchat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Gesehen bei Reddit:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Gerade geteilt über Threads:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach eine kleine Erinnerung daran, wie vielseitig man in der Fehlerproduktion ist! 😅🤦‍♂️ #LebenUndLernen"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch wenn sie niedlich aussehen: Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

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Soeben entdeckt auf Threads:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Trendet auf Discord:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

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