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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

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21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Trendet auf YouTube:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Gesichtet auf TikTok:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir demjenigen ein paar Ohrenschützer schenken, bevor es zu einer Autoglas-Katastrophe kommt! 🚗💥🙉"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Frisch gepostet auf Twitch:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Macht Lärm auf Slack:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

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