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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Gerade geteilt über Snapchat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Gesehen bei Twitch:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.
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Kommentar:
"Sorry, aber ich habe genug Montage gesammelt, um eine ganze Woche zurückzugeben! 🎁🤣"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Gesehen bei Slack:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ananas besteht zur 50% aus A.

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