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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Trendet auf Pinterest:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Trendet auf Telegram:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Beliebt auf Slack:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

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Kommentar:
"Sorry, aber ich habe genug Montage gesammelt, um eine ganze Woche zurückzugeben! 🎁🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

23 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

10 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

9 Leute checken gerade 👀

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

8 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

12 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

17 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

12 Leute checken gerade 👀

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Gesehen bei Messenger:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Beliebt auf Messenger:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Gerade gelandet bei Threads:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Macht Lärm auf Slack:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

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