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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Gerade geteilt über TikTok:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Gerade gelandet bei Slack:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Gesehen bei Messenger:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Gerade gelandet bei Discord:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

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Kommentar:
"Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden ⏰💔 – dann hau ihm in die Fresse 👊 und sag: Ist gleich wieder gut! 😂🤣"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

11 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

10 Leute checken gerade 👀

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Gesichtet auf YouTube:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Trendet auf Discord:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Trendet auf Discord:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

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