Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

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Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

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Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

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Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

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Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

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IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

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Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

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Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

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Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.