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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Gesehen bei Snapchat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Beliebt auf YouTube:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

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Kommentar:
"Jesus hat es einfach nicht geschafft, den Tisch rechtzeitig abzuräumen… 😄🍷🥖 #LastSupperFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

18 Leute checken gerade 👀

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

21 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

13 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

13 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

23 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

25 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Geht gerade viral auf X:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Soeben entdeckt auf X:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Gerade gelandet bei Reddit:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jetzt live auf Messenger:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

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