Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

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Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

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Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

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An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

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Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

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Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

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Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

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Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

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Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

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Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

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Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“