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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10622 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jetzt live auf WeChat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Gesichtet auf TikTok:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Beliebt auf YouTube:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Gerade geteilt über Discord:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Gerade gelandet bei Messenger:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

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Kommentar:
🤣🌍 "Wenn Sie denken, die Welt dreht sich um Sie, sollten Sie vielleicht mal einen Blick ins Universum werfen! 🌟😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

20 Leute checken gerade 👀

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

21 Leute checken gerade 👀

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

13 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

9 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

25 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

15 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jetzt live auf Reddit:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Verbreitet sich schnell über X:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Beliebt auf Reddit:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Gerade gelandet bei X:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

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