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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Gerade geteilt über Threads:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Gesehen bei TikTok:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Kürzlich geteilt auf X:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gerade gelandet bei X:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Frecher, humorvoller Spruch über Betrug und Gier in Systemen.
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Kommentar:
"Sei vorsichtig, sonst endest du als Goldesel für andere! 🐴💰😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

12 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

14 Leute checken gerade 👀

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

10 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

9 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

15 Leute checken gerade 👀

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gesichtet auf TikTok:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Gerade geteilt über YouTube:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

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