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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Gesehen bei LinkedIn:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Frisch gepostet auf Slack:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gesichtet auf Messenger:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Humorvoller Spruch über Mode- und Beauty-Trends mit frechem, lustigem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich würde ich in der Welt des ungleichmäßigen Eyeliners glänzen! 🤪✨ #FashionistaFail"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

20 Leute checken gerade 👀

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

16 Leute checken gerade 👀

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

14 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

12 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

22 Leute checken gerade 👀

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Frisch gepostet auf Slack:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Beliebt auf X:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Gesichtet auf Telegram:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

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