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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Macht Lärm auf Instagram:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Beliebt auf TikTok:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Gesehen bei TikTok:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Trendet auf LinkedIn:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Witziger Spruch über den Humor älterer Menschen, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Definitiv nicht! 8-Jährige haben eine ganz andere Definition von 'kurz' 😂⏳"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

25 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

21 Leute checken gerade 👀

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

19 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Gesehen bei YouTube:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gesehen bei TikTok:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

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