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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

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239 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Macht Lärm auf TikTok:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Trendet auf Facebook:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jetzt live auf Telegram:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jetzt live auf Slack:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!
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Kommentar:
"Mit mir als Freund bekommst du einen zuverlässigen Verbündeten und mit mir als Feind… nun ja, besser schon mal die Schutzschilde hochfahren! 😄🛡️"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Gerade gelandet bei Discord:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jetzt live auf Instagram:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

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