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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

428

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Trendet auf Messenger:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jetzt live auf WhatsApp:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Gerade geteilt über Telegram:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Humorvoller Spruch über Offenheit und Dummheit, frech und witzig gestaltet.
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Kommentar:
"Stimmt, und wer immer nur am Rande steht, kann auch nicht ganz rund sein! 🤪🔄 #LebeninBalance"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

18 Leute checken gerade 👀

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

5 Leute checken gerade 👀

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

16 Leute checken gerade 👀

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

11 Leute checken gerade 👀

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

21 Leute checken gerade 👀

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

19 Leute checken gerade 👀

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

16 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

18 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

488

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Gesehen bei Discord:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Trendet auf Slack:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Gerade geteilt über Instagram:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

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