Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.391

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jetzt live auf WeChat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Beliebt auf Telegram:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Gesehen bei Instagram:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Gesichtet auf Discord:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Trendet auf WhatsApp:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Humorvoller Spruch über das kindliche Chaos beim Weihnachtsbaum aussuchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🎄➡️👶 Wer braucht schon einen Weihnachtsbaum, wenn man Kinder durch die Tonne befördern kann? 😂 #Weihnachtsstress"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

24 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

10 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

15 Leute checken gerade 👀

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

5 Leute checken gerade 👀

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.761

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jetzt live auf Slack:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Gerade geteilt über Reddit:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

© 2026

Zurück auf Los! ↑