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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Geht gerade viral auf Facebook:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

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Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🎄➡️👶 Wer braucht schon einen Weihnachtsbaum, wenn man Kinder durch die Tonne befördern kann? 😂 #Weihnachtsstress"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

22 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

18 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

24 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

6 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

16 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Trendet auf LinkedIn:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Gerade geteilt über X:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

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