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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.708

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Gesehen bei LinkedIn:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Trendet auf Slack:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Frecher, humorvoller Spruch über die Frage, wie eng ein Hula-Hoop-Reifen sitzen sollte.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht so eng wie deine Jeans nach Weihnachtsessen! 🤪👖 #HulaHoopProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

10 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

17 Leute checken gerade 👀

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

11 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

8 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

6 Leute checken gerade 👀

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.620

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Frisch gepostet auf Instagram:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Gerade gelandet bei Discord:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Beliebt auf WeChat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

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