Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.570

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gesehen bei X:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Gerade gelandet bei Slack:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Gesichtet auf Twitch:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Witziger Spruch über die scheinbare Kenntnis des Satans über persönliche Vorlieben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht hat er ein gutes Gespür für deine "teuflisch guten" Vorlieben! 😈👹😂

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

6 Leute checken gerade 👀

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

16 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

13 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

15 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.157

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Trendet auf Facebook:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑