Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

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Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

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„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

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Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

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Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

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In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

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Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

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Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

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Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

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An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

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Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.