Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

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Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

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Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

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Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

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Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

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In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

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Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

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Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

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Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

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Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

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Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

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Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

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Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

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Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

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Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.