Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.380

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Trendet auf WeChat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Gesehen bei Snapchat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Trendet auf Pinterest:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Frecher, humorvoller Spruch über Vitamin D und Sonnenmangel, lustige Stimmung
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber die Sonnencreme auftragen, bevor du dir den Hintern verbrennst! 🌞😂"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

8 Leute checken gerade 👀

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

11 Leute checken gerade 👀

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

12 Leute checken gerade 👀

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

19 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Geht gerade viral auf X:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Gerade geteilt über Threads:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Gerade geteilt über Slack:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

© 2026

Zurück auf Los! ↑