Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

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Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

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Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

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Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

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Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

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Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

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Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

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Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

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Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

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Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

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Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“