Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.927

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.927

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.258

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Gesichtet auf Snapchat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sie haben recht, meine Knie sagen schon seit Tagen Regen voraus! ☔️☁️ #AlteGelenke"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.927

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.927

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.466

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Trendet auf Messenger:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jetzt live auf TikTok:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Gerade geteilt über X:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑