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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gerade geteilt über TikTok:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jetzt live auf WhatsApp:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Witziger Spruch über Dachschäden und Humor bei kleinen Missgeschicken.
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Kommentar:
"Bei mir regnet es schon lange durch! 🌧️🏠😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

19 Leute checken gerade 👀

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

19 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

17 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

21 Leute checken gerade 👀

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

25 Leute checken gerade 👀

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

14 Leute checken gerade 👀

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.354

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Gerade geteilt über Discord:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Trendet auf WhatsApp:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

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