Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

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Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

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Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

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Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

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Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

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Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

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Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

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In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

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Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

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Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

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Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!