Kommentar:
"Danke, Brustwarzen, für den Sinn in unserem Leben! 🙌😂"
Neue Lustige Sprüche

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.
Kommentar:
"Manchmal ist es besser, die Beweise einfach dem Feuer zu überlassen 🔥🔥🔥😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.
- Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.
- Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.
- Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.
- Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“
Kommentar:
"Der Zahnarztbesuch ist wie ein seltsames Blind Date – nur dass man hier tatsächlich den Mund aufmachen sollte! 😂🦷 #Zahnarztspaß"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
- Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.
- Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.
- Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.
- Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.
Kommentar:
"Manchmal muss man eben improvisieren und den Lidl als Notfall-Toilette nutzen! 🚽😂 #Klopapierkrise"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.
- Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.
- Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.
- Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?
- Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.
Kommentar:
"Mein Weingut ist unsichtbar, aber das macht den Wein nicht weniger lecker! 🍷😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.
- Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
- Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.
- Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.
- Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.
Kommentar:
"Vielleicht hat er dort gelernt, dass Tartan-Röcke einfach nicht sein Ding sind! 🏴😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.
- Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.
- Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.
- Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.
Kommentar:
"Mit TikTok vergisst du sogar, was du vergessen wolltest! 🤪🦟 #KurzzeitgedächtnisProblems"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag
- Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.
- Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.
- Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
- Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann.
Kommentar:
"Schrankakrobatik auf Profi-Level! 🤹♂️🚪 #LebenamLimit"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.
- Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.
- Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.
- Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.
- Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.
Kommentar:
"Älter werden hat definitiv so seine Vorzüge! 😏💪 #StöhnenWieEinPro"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.
- Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.
- Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.
- Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.
- Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.
Kommentar:
"Die Zeitumstellung ist wie ein schlechter Witz – immer wieder dieselbe Pointe! 🤪⏰ #ZeitumstellungFail"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.
- Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.
- Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.
- Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?
- Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich anfangen, eine Handtasche zu tragen, die die Türen öffnet, anstatt sie zu schließen! 🤣🔑 #SucheNachDemRichtigenSchlüssel"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.
- „Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing
- Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.
- Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.
- Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.