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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.805

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Macht Lärm auf Slack:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Trendet auf WhatsApp:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Trendet auf Facebook:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Trendet auf Facebook:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Gerade gelandet bei YouTube:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Humorvoller Spruch über die lustige Frustration, wenn Fremde im Internet unzufrieden sind.
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Kommentar:
🤷‍♂️ "Manche Leute haben einfach keine Ahnung von gutem Service, oder? 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

20 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

13 Leute checken gerade 👀

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

7 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

10 Leute checken gerade 👀

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

5 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

17 Leute checken gerade 👀

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.009

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Trendet auf Messenger:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

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