Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

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„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

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Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

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Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

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Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

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Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

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Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

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Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

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Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

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Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

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Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“