Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

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Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

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Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

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Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

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Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

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Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

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Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

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Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

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Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

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Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

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Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.