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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Gesehen bei Snapchat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Trendet auf WeChat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Beliebt auf Threads:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

vor 5 Monaten

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Kommentar:
"Früher war alles besser… oder zumindest weniger problematisch! 🤣🧓📝 #ZeitenändernSich"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

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Beliebt auf Facebook:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gerade geteilt über Twitch:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Gerade geteilt über Messenger:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Gesehen bei Twitch:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Gesehen bei X:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

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Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

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