Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

908

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Trendet auf Slack:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Trendet auf Telegram:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Kürzlich geteilt auf X:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Anscheinend hat der Club keine Lust auf spontane Wiedergeburten! 🤣 #YOLO"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

6 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

25 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

6 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

375

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Trendet auf WhatsApp:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Trendet auf Messenger:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Gesehen bei Slack:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Gerade gelandet bei X:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

© 2026

Zurück auf Los! ↑