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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

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29. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Trendet auf Facebook:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Gerade gelandet bei YouTube:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Gerade geteilt über Discord:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Gerade geteilt über Discord:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Gerade geteilt über WeChat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

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Kommentar:
🤣💪 "Wer braucht schon Bruce Willis, wenn man dich hat, um das Bad in Action zu putzen! 💥💦"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

9 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

22 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

23 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

14 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

23 Leute checken gerade 👀

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

13 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

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Frisch gepostet auf Slack:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Gesichtet auf Pinterest:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Trendet auf Telegram:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Beliebt auf Telegram:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Geht gerade viral auf Slack:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Trendet auf Discord:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

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