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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Trendet auf Threads:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Trendet auf Messenger:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Gesichtet auf Slack:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Beliebt auf X:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Trendet auf Telegram:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Gesehen bei Telegram:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Humorvoller Spruch über Chips und Wein, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
🍷🥂 "Prost, Kalorien! Vielleicht sollten sie einen Anti-Kater-Plan entwickeln, bevor sie sich an den Hüften festhalten wollen! 😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

13 Leute checken gerade 👀

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

8 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

24 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

16 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

20 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Macht Lärm auf YouTube:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jetzt live auf WeChat:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gesehen bei WeChat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Gerade geteilt über Slack:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

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