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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Frisch gepostet auf X:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jetzt live auf Instagram:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Trendet auf WeChat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Beliebt auf Snapchat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Humorvoller Spruch über die lustigen Unterschiede zwischen Zuhause trinken und Kneipenbesuche.
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Kommentar:
"Zu Hause zu trinken spart Geld, aber wo bleibt da der Spaß und die Spannung? 🍻💸😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

7 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

7 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

6 Leute checken gerade 👀

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

7 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Trendet auf WeChat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Trendet auf Telegram:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesichtet auf Telegram:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

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