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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Gesehen bei YouTube:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Gerade geteilt über TikTok:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Gesichtet auf Snapchat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Trendet auf YouTube:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Beliebt auf WhatsApp:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Humorvoller Spruch über die lustigen Unterschiede zwischen Zuhause trinken und Kneipenbesuche.
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Kommentar:
"Zu Hause zu trinken spart Geld, aber wo bleibt da der Spaß und die Spannung? 🍻💸😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

7 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

23 Leute checken gerade 👀

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

14 Leute checken gerade 👀

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

14 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.605

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Gesehen bei Snapchat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Beliebt auf LinkedIn:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Trendet auf LinkedIn:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

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