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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.282

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Macht Lärm auf X:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Gesehen bei Instagram:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Humorvoller Spruch über den Montagsfrust mit witzigem, frechem Ton.
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Kommentar:
"Zu kalt für Sommer, zu früh für Winter, zu Montag für alles andere! ❄️☀️🤦‍♂️ #Montagsmorgenblues"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

19 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

9 Leute checken gerade 👀

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

8 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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990

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Trendet auf Telegram:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Gerade geteilt über Facebook:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Gesehen bei TikTok:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

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