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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.243

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Gerade geteilt über TikTok:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Gerade geteilt über TikTok:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Gesehen bei Snapchat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Macht Lärm auf Instagram:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Trendet auf Slack:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Witziger Spruch über Verschlafen und Morgenrituale mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Der Wecker als Life Coach! ⏰😴 Wer braucht schon Morgenrituale, wenn man auch einfach verschlafen kann? 😅🤷‍♂️"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

17 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

18 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

23 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

23 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

12 Leute checken gerade 👀

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

8 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.074

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Gesehen bei X:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Soeben entdeckt auf X:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

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