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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Geht gerade viral auf Threads:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Trendet auf Instagram:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Witziges Zitat über Zynismus und Sarkasmus, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Also wenn Zynismus ein alter VW-Käfer ist, dann ist Sarkasmus definitiv ein flotter Ferrari! 🚗💨😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

14 Leute checken gerade 👀

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

10 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

22 Leute checken gerade 👀

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

15 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

20 Leute checken gerade 👀

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

25 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Gesehen bei WeChat:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Gesichtet auf WeChat:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Gesichtet auf Twitch:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Trendet auf Messenger:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jetzt live auf Telegram:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

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