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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

156 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Gesehen bei WeChat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gerade gelandet bei TikTok:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Trendet auf Pinterest:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Gerade geteilt über Messenger:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Trendet auf X:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Gerade gelandet bei Telegram:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

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Kommentar:
"Also wenn Zynismus ein alter VW-Käfer ist, dann ist Sarkasmus definitiv ein flotter Ferrari! 🚗💨😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

7 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

21 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

7 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Macht Lärm auf YouTube:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Trendet auf Facebook:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jetzt live auf Threads:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Gesehen bei YouTube:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

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