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Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

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Frisch gepostet auf Instagram:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Gerade geteilt über X:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Gesehen bei TikTok:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gerade gelandet bei X:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Freibadpommes – die ultimative Achterbahn der Geschmacksknospen! 🍟🌊😂"

Essen, Freibad, Freizeit, Gefühle, Pommes, Sommer, Spaß, Wort

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Beliebt auf Threads:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Gesehen bei Telegram:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

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1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

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