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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Trendet auf LinkedIn:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Trendet auf Slack:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Gesichtet auf YouTube:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Witziger Spruch über weibliche Überzeugungskraft und Selbstbewusstsein.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"11 von 10 Frauen haben immer recht 🤷‍♀️💁‍♀️ Wer hat da jemals gezweifelt? 😄"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

6 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

16 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

21 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

20 Leute checken gerade 👀

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

14 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Trendet auf Telegram:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Macht Lärm auf Snapchat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

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