Wordgag ツ

Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht zu viele Veränderungen vornimmst, sonst hören wir noch von dir in der 'Veränderungen-Zeitung'! 🤣📰 #NeuesLebenNeueZeitung"

Abschied, einige, Hallo, hören, Humor, Leben, mehr, mir, nicht, nicht hören, Veränderungen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Gruppenarbeit, Humor, jeder, Leuten, Projektgruppe, schlauer, Studenten, Studium, Uni, Willkommen, Wo
vor 3 Monaten

Humor, Kaffee, Macht, Milch, schlechte Milch, Überschätzung, wach, wach machen
vor 3 Monaten

Alter, an, Denken, Dich, erzählt, getötet, Gleich, Humor, immer, jemandem, Missverständnis, nein, Sex, Traum, Überraschung
vor 2 Monaten

Bitte, ein, fragil, gebaut, Humor, Knäckebrot, mir, Sei, vorsichtig
vor 3 Monaten

dumm, Dummheit, Gegenteil, Humor, Ironie, Klugheit, Schwierigkeiten, stellen, Vorteil, Weisheit
vor 3 Monaten

Applaus, Arbeit, Echt, erscheinen, Forderung, Humor, Ja, Jubel, nicht, viel

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

9 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

23 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

20 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

9 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

16 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

5 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Trendet auf Telegram:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Gerade geteilt über Facebook:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Gerade geteilt über Slack:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Trendet auf WhatsApp:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

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