Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

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Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

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Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

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Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

15 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

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Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

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Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

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Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

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Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

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Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

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Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.