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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

423

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Gesichtet auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gerade geteilt über TikTok:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Gerade geteilt über TikTok:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Gesichtet auf Threads:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Humorvoller Spruch über Witze, die unterirdisch sind, aber mitreißend wirken.
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Kommentar:
"🚇🤣 Komm mit auf die unterirdische Humor-Reise! Aber sei gewarnt, es könnte turbulent werden! 🤪😂"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

15 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

18 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

9 Leute checken gerade 👀

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

12 Leute checken gerade 👀

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

22 Leute checken gerade 👀

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Gesehen bei Twitch:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jetzt live auf Facebook:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

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