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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

995

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Trendet auf YouTube:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Beliebt auf Facebook:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Gesehen bei X:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Beliebt auf YouTube:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Frecher, humorvoller Spruch über das Erreichen der Schrittzahl durch Ausweichen.
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Kommentar:
"Schrittzahl erreicht: ✔️ Konflikte vermieden: ✔️ Multitasking Level: Expert 🚶‍♂️🙅‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

11 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

25 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

10 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

10 Leute checken gerade 👀

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

25 Leute checken gerade 👀

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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732

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Beliebt auf WeChat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Macht Lärm auf Instagram:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Beliebt auf TikTok:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Gesehen bei YouTube:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Gesichtet auf Slack:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Gerade geteilt über TikTok:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

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