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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Gerade geteilt über Slack:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Trendet auf TikTok:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Gesehen bei Snapchat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Gesichtet auf Telegram:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Trendet auf Instagram:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Gesichtet auf Twitch:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Witziger Spruch über Weihnachten und Glühwein mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Die Glühwein-Saison ist wie Weihnachten – man kann nie früh genug damit anfangen! 🍷🎄 #Prost"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

19 Leute checken gerade 👀

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

11 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

14 Leute checken gerade 👀

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

6 Leute checken gerade 👀

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Verbreitet sich schnell über Discord:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Trendet auf Facebook:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Gesehen bei Discord:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Geht gerade viral auf Facebook:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

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