Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

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Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

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Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

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Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

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Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

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Freitag, du geile Sau!

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Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

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Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

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Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

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Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

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Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.